Anekdoodid : Esimesena kommuuni, siis foorumi!
Pildid : Ainult foorumi!
Naine küsib bussi jaamas mingi mehe käest: "millise bussiga siit kõige kiiremeni surnuaeda saab?"
Mees vastab: "Sellisega millel pidureid ei ole "
Naine teeb oma mehele hommikusöögiks praemune. Mingil hetkel tormab kööki mees.
"Ettevaatust," ehmatab ta, "ETTEVAATUST! Pane võid juurde! Oh jumal!
Sul on korraga liiga palju pannil. LIIGA PALJU! Pööra neid! PÖÖRA NEID RUTTU! Meil on vaja rohkem võid. Oh issand! KUST me saame VÕID JUURDE?
Nad jäävad KINNI! Ettevaatust. ETTEVAATUST! Ma ütlesin VAATA ETTE! Sa ei kuula mind KUNAGI, kui sa küpsetad! Mitte kunagi! Pööra neid!
Ruttu! Kas sa oled SEGANE? Kas sa oled HULL? Ära unusta soola panna.
Sa unustad alati soola panna. Kasuta soola! KASUTA SOOLA! SOOLA!"
Naine vahib meest ehmunult. "Mis sinul nüüd lahti on?? Arvad, et ma ei oska paari muna praadida?"
Mees rahulikult vastu, "Sama tunne on minul, kui ma autot juhin."
Mees tuleb arsti vastuvõtule.
- Tere, mul on selline probleem et naine jättis mu maha..
- Miks te siis minu poole pöördute? Ma pole mingi suhtenõustaja!
- Jah, kuid ta jättis mu nimelt sellepärast maha, et ma pissisin meie voodisse iga öö...
- Ahaa milles siis asi? Kas te ei tunne, kui vajadus tuleb?
- Ei. .ei.. iga öö tuleb mulle unes päakapikk ja ütleb: Tere! Ma ütlen Tere!
Siis ta küsib: Kas pissime? Ja me pissime..
- Ahaa, selge. Aga öelge talle ehk et olete juba pissinud?
Öö. Tuleb päkapikk: Tere! Mees: tere!! Päkapikk: Kas pissime? )) Mees: ei ma juba pissisin. Päkapikk: Kas kakame? ))
Istub mees naisega restoranis, mees lõikab liha, nuga läheb veidi viltu ja kaste lendab naise pluusile.
«Peeter, oh sind küll!» hüüatab naine. «Ma näen välja nagu siga!»
«Jah, ma tean... Muide, sul on pluus millegagi koos.»
Politsei mõtleb, et teeks nalja ja ja peatab auto ning ütleb:
"Palju õnne, te olete võitnud 150 000 krooni, mida te sellega peale hakkate?" Juht siis sellepale:
"Kõigepealt ikka teeks endale juhiload."
Naine kõrvalistmelt:
"Ah, ärge pange tähele, ta on purjus."
Tagaistmelt ütleb keegi:
"Ma ju ütlesin, et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua."
Siis kostab pagasnikust hääl:
"Kas me oleme juba üle piiri?"
Juku emme ja issi palkavad Jukule lapsehoidja. Niisiis... tuleb tädi lapsehoidja (young fit chick) Jukut hoidma.
Juku: "Davai, magama."
Chick: "OK."
Juku: "Tavaliselt ma magan emme kõrval, nii et nüüd oled sina emme asemel."
Chick: "OK."
Noh lähvad siis voodisse ja järsku...
Juku: "BITCH, riidest lahti! Emme magab minuga alasti, ma olen nii harjund."
Chick: "OK."
Juku: "Vot, ja nüüd panen ma sulle oma sõrme nabasse nagu emmelegi."
Chick: "OK....Jukuuuu...see küll naba ei ole!"
Juku: "Yep, bitch...and this ain`t my finger too!"
Tõlgin need inglis keelsed laused/sõnad ära!:
BITCH = lit*
Yep, bitch...and this ain`t my finger too! = Jah lits... ja see pole minu sõrm ka!
Eestlane, Venelane ja Saksalne on lennukis (vangid).
VALVUR : " Kui viskate midagi alla olete vabad ".
Sakslane viskab kuldnoa.
Valvur küsib kohe: " Miks sa kuldnoa viskasid " ?
SAKSALNE: "Sellepärast, et meil neid niigi palju"!
Eestlane viskab Venelase maha!
Valvur pahane küsib "Miks" ?
Eestlane vastab rahulikult: "Meil neid niigipalju"!
Sakslane läheb koju.
Pere nutab.
Sakslane küsib: "Miks kõik nutavad"
Ema vastab isale kukkus nuga pähe!
Eestalne läheb koju.
Kõik kurvad.
Eestlane küsib " Miks kõik nutavad "?
Ema vastab : "Venelane tegi õhurünnakut"
Ema-isa veavad vastupunnivat jõmpsikat kooli, esimesse klassi. See võitleb elu eest ja röögib täiest kõrist:
"Kaksteist aastat! Mille eest!?"
1.
Juku: "Isa, miks panga akna ees on trellid?"
"Selleks et pangadirektor nendega tasapisi harjuks."
2.
Juku ema on viimast kuud rase, lõpuks otsustavad isaga Jukule ära rääkida.
Juku ei viitsi lõpuni kuulata ja läheb oma tuppa.
Järgmisel päeval räägib Juku pinginaabrile:"Mul on vanemad päris lolliks läinud - meil niigi väike korter, laps majja tulemas, nüüd otsustasid mingi linnu ka veel võtta"
3.
"Kas sa endale õekest või vennakest tahad?" küsis ema väikeselt Jukult.
Juku lubas asja üle järele mõelda. Järgmisel õhtul teatas ta emale: "Tead, me meestega arutasime seda asja. Parem oleks ikka abort teha."
4.
"Juku, mis sa tegid selle 5 krooniga, mis ma sulle andsin, et sa rohu ära jooks?"
"Kolme krooni eest ostsin kompvekke, aga kaks andsin Priidule."
"Miks Priidule?"
"Et ta mu eest rohu ära jooks.
5.
"Juku, kas sa panid akvaariumisse uut vett?"
"Ei, kaladel oli eelmine vesi veel ära joomata."
6.
"Isa, miks oli telelehes kirjutatud, et see film on lastele keelatud?"
"Istu rahulikult, varsti näed."
7.
Küsib kord õpetaja Jukult, miks ta nii kindel on Jumala olemasolus.
Juku: Aga ta käib iga öö meil! Alati südaöö paiku ohkab ema: "Oh Jumal, jälle sa tuled mu juurde."
8.
3. klassis toimub bioloogia tund. Õpetaja küsib siis klassilt. "Kas keegi teab miks lestakala on nii lapik?"
JUKU: "Ta magas vaalaga"
Õpetaja: "Juku uksetaha". Õpetaja jätkab siis tundi: "Kas te teate miks vähil on sellised punnis silmad?"
Vastus tuleb uksetagant: "Sellepärast, et ta nägi seda pealt"
9.
Koolis on loodusõpetuse tund ja õpetaja küsib: "Mida me saame kanalt?".
Lapsed vastavad läbisegi: "Muna, liha"
Õpetaja küsib Jukult: "Mida veel? Kus su vanaisa magab?".
"Kapi otsas", vastab Juku.
"Kas tal padi ka on?" küsib õpetaja uuesti.
"Jah", vastab Juku.
"Ja mida me saame siis kui me padja ära lõhume?" küsib õpetaja.
"Peksa vanaisalt", vastab Juku rõõmsalt.
10.
Õpetaja: "Loodan, et ma enam ei taba sind vōōrast vihikust maha kirjutamas."
Juku: "Mina loodan sedasama."
11.
Õpetaja: "Kas teate, et kuu peal võib ka elu olla."
Juku: "Ma mõtlen, et küll seal kuu peal võib poolkuu ajal õudne trügimine olla?!"
12.
"Juku, miks sa nii hilja tundi tuled?"
"Ise te eile ütlesite, et õppida ei ole kunagi hilja!"
13.
Juku hilineb jälle kooli.
Õpetaja küsib: "miks sa hilinesid"
"Emal kadus 25-ne ära"
Õpetaja "miks sina sellepärast puudud"
Juku "mina seisin selle peal"
14.
Juku seisab koridoris ja püüab tagajärjetult uksekella nuppu tabada.
Hea onuke, kes näeb, et väikemees on hädas, vajutab abivalmilt kellanuppu: "Ole hea, väikemees!"
"Nüüd paneme plehku!" õpetab Juku. "Muidu on keretäis soolas!"
15.
Õpetaja imestas ühel hommikul: "Küll sul on ikka imelikud sokid. Üks punane ja teine sinine."
"On jah," vastas Juku, "ja kodus on veel teisedki samasugused."
16.
Õpetaja küsib tunnis: "Mida te mu hauatahvlile kirjutaksite?"
Juku, kes kunagi tunnis midagi tähele ei pane, otsib parajasti põrandalt oma mahakukkunud kustukummi, leiab selle siis pinginaabri jala kõrvalt ja hõiskab rõõmsalt üle klassi: "Ah siin sa vedeledki vana tõhk!"
17.
Koolis on abiturientide lõpetamise päev.
Klassijuhatja uurib mida keegi edaspidi teha kavatseb.
Juku arvas et võtaks naise.
Õpetaja küsib: "Milline see õige naine peaks olema, kes teab?".
Kohe on Jukul käsi püsti.
Õpetaja teab et Juku hakkab ropendama ja ootab veel.
Keegi ei tõsta peale Juku kätt.
Õpetaja arvab siis et kannatab see 10 minutit ära: "No Juku, räägi ...".
Juku siis täägib: "Üks õige naine peab olema lai L, tal peab olema suur P ja ta peab M kõvasti peos hoidma.
Õpetaja punastab.
Juku siis seletab: "ta peab olema lai linalakk, tal peaks olema suur palk ja majapidamist peaks kõvasti peos hoidma ja kui see ka veel mida teie õpetaja arvasite siis on ta vohh naine!"
Juku tuleb nuttes tuppa.
"Ema, Ants sõi mu võileiva ära"
"Kas meelega?"
"Ei vorstiga."
Juku õde Malle saab oma esimesed päevad ja ehmatab üsna ära, kuna keegi pole talle eriti asja selgitanud. Kodus juhtub olema vaid Juku, kellelt Malle lähebki asja kohta küsima. Juku laseb õel lauale ronida ja jalad harki ajada. Veidi asja uurinud teatab Juku:
"Nii palju kui mina meditiinist taipan, on sul munad ära lõigatud".
Väike poiss ja väike tüdruk on koos vannis. Tüdruk vaatab juhuslikult allapoole ja küsib:
"Kas ma tohin seda katsuda?"
Poiss vastab:
"Mitte mingil juhul! Enda oma sa oled juba ära murdnud!"
Juku ütleb papagoile: "Ütle ma oskan rääkida!"
Papagoi ütleb: "Ma oskan rääkida."
Juku ütleb papagoile: "Ütle ma oskan kõndida!"
Papagoi ütleb: "Ma oskan kõndida."
Siis ütleb Juku papagoile: "Ütle ma oskan lennata!"
Papagoi vastab: "Ära valeta poiss!!!"
Koolis on loodusõpetuse tund ja õpetaja küsib: "Mida me saame kanalt?".
Lapsed vastavad läbisegi: "Muna, liha"
Õpetaja küsib Jukult: "Mida veel? Kus su vanaisa magab?".
"Kapi otsas", vastab Juku.
"Kas tal padi ka on?" küsib õpetaja uuesti.
"Jah", vastab Juku.
"Ja mida me saame siis kui me padja ära lõhume?" küsib õpetaja.
"Peksa vanaisalt", vastab Juku rõõmsalt.
Jukul on muusikaõpetuses kaheseis. Õpetaja annab talle veel viimase võimaluse: Mängib plaati ja küsib: "Helilooja ?"
Juku vaatab Manni otsa. Mann vaatab aknast välja. Akna all kasvab saarepuu.
Juku: "Ee... Mart Saar!"
"Õige. Järgmine."
Juku vaatab Manni otsa. Mann vaatab nurka. Nurgas kapp. Juku: "Ee... Eugen Kapp!"
"Õige. Järgmine."
Juku vaatab Manni otsa. Mann punastab. Vaatab endale sülle. Juku: "Ee... Vi.. eh, Vitautas?" "Ei. See oli Puccini.
Juku helistab lennujaama: "Öelge palun, kui kaua sõidab lennuk Tallinnast Hamburgi?"
"Üks moment, palun!"
"Tänan!"
Õpetaja: "On see sinu pall, Juku?"
Juku: "Kas koolimaja aken on katki?"
Õpetaja:"Minu teada mitte."
Juku: "Sel juhul on see minu."
Ajameelne professor küsib oma naiselt:
«Kullake, ega sa mu mütsi ole näinud?»
«Kallis, see on ju sul peas!» vastab naine.
«Hea, et ütlesid, muidu oleksin palja peaga välja läinud!»
**
"Isa, kas tint on väga kallis?"
"Mitte eriti."
Miks siis ema nii kõva kisa tõstis,
kui ma potitäie tinti diivani peale
kallasin?"
****
Mees läheb poodi, võtab korvi täis ja seisab järjekorda.
Tema ette on jäänud 2 inimest, kui ta kuuleb, et väljast hõigatakse "Urmas, Urmas".
Jookseb välja, aga kedagi ei ole. Võtab uuesti järjekorda ja kuuleb jälle "Urmas, Urmas".
Jookseb välja, kedagi ikka pole. Läheb poodi ja kuuleb jälle sama. Jookseb välja ja ütleb:
"Ma ei ole Urmas, ma olen Toomas!"
Juku jookseb ümber jääkalju, jääkaru eest ära:
Pealtvaatajad ergutavad, et jookse kiiremini, sest jääkaru jõuab järgi.
Juku rahustab neile, öeldes, et ma olen kolm ringi ees.
Viies:
Kaks meest kohtuvad haiglas ning üks küsib teise käest:
"Noh mis sul eile juhtus et siia sattusid?"
Teine mees: ,,Sai eile ikka tinutatud ja tuli joomase peaga loll mõte. Panime Datsunile Porche mootori peale ning läksime sõitma. Auto oli nii võimas, et sõitsime otse võpsikusse. Mis sinu endaga siis juhtus?"
Mees vastab: " Sõitsin eile mõõda teed oma punnsilmse Mersuga. Vaatasin et mingi räämas Datsun uhab mõõda. Mõtlesin et seisan, astusin välja."
Kuues:
Juku läheb esimesse klassi, aga juba esimesel päeval teatab: "Õpetaja, ma olen liiga tark esimese klassi jaoks, viige mind parem kohe kolmandasse klassi."
Õpetaja läheb koos Jukuga direktori juurde ja seletab direktorile Juku palvet.
Direktor: "Hea küll, kontrollime su teadmisi!"
"Näitab keeltalju on 3 x 3?"
"9!"
"Õige, aga 6 x 6?"
"36!"
"Tubli, ma arvan et me võime Juku küll kolmandasse klassi viia."
Õpetajal ei andnud ikka veel rahu ja ütles, et ma kontrollin veel tema loogilist mõtlemist: "Juku, mis on lehmal neli tükki, aga minul kaks?"
Juku mõtleb: "Jalad."
Õpetaja: "Õige, aga mis on sinul pükstes, aga minul ei ole?"
"Taskud?"
Õpetaja: "Tubli,paneme Juku jah kolmandasse!"
Direktor: "Teate, aga mina mõtlen, et Juku võiks kohe 5 klassi viia, ma panin ise kahe viimase küsimuse vastuse mööda!"
Seitsmes:
Noor naisõpetaja tuleb klassi ja näeb, et tahvlile on kirjutatud "peenis". Ta nühib selle maha.
Järgmisel päeval on tahvlile kirjutatud suuremate tähtetega "PEENIS". Jälle nühib õpetaja selle tahvlilt ära.
Kolmandal päeval seisab tahvlil juba ülisuurte tähtetega "PEENIS". Õpetaja nühib jälle maha, mille peale ütleb Juku:
"Näete õpetaja, mida rohkem nühite, seda suuremaks läheb."
Kolmas :
Taksojuht ütleb autost väljuvale naissõitjale: "Üks kroon, mis te mulle jootrahaks andsite, on lihtsalt minu solvamine.
"Oo, kas tõesti? Ja kui palju ma siis oleksin pidanud andma?"
"Vähemalt ühe krooni veel."
"Oh ei! Ma ei taha teid kaks korda solvata."
Neljas:
Tartu äärelinn, tänaval seisab neeger, peatab takso:
„Hei, vennas, vii mind kesklinna.”
„Mis kuradi vennas?! Ahv on sulle vennas!”
„50 dollarit, vennas...”
„Sõidame, vennas!”
Pildid (Naljakad) :
Minu luuletused:
Aega on sul vähe
kuna mina lasen kuuli pähe
